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调整心态,做优质老人
2016-06-14

    最近有朋友大为抱怨,因为他家的老人坚持某种生活方式,造成全家人生活的困扰。固执的老人撼动不易,让子女精神压力很大。尤其子女也都是老人,体力、精神有限,心里很想随顺父母,可是又影响自己的生活,甚至健康。

    撇开根源于家庭恩怨、报复式的故意不孝不谈,在我们的传统教育和伦理观念影响下,绝大多数人都希望对教养我们成长的父母祖辈能有所回报回馈。但是不可避免地,在事亲奉老的互动里,仍常出现两代甚至三代之间的矛盾冲突。

    我们的社会老化速度加快,老人的照顾者大多已是中老年人。中年以上的照护者或是有自己的家庭、自己的家庭习惯,或是自己在外独立生活,脾气禀性多已成型,即使共住,朝夕相处,观念、习性还是有所差异,很难没有代沟。碰到的状况很奇妙,养老生活是否顺利轻松,关键几乎都在于要照顾的是哪一种老人。

    前不久在好友一个喜宴上,认识一位可爱又可敬、高龄九十六的姑婆。她精神奕奕,腰杆挺直,乍看以为七十多岁。不拿手杖,上化妆间不用别人陪,要去美国看女儿,打算自己签证。能动就动,能走就走,能自己做的事就不麻烦他人,难怪老姑婆根本不显老。

    一位好友退休,她有一原也是教师的老妈妈渐渐体弱,须轮椅代步。可是孝顺的好友积极带她参加朋友聚会、看电影、旅游,母亲都不排斥,欣然听任女儿安排,乐在其中,也让人如沐春风。

    如果一个人从年轻起就是家庭主权掌控者,甚至是一家之霸,无法弹性随缘调整,好的状况是子女完全顺从,纷争就少。若子女也图抗争,甚至不理会老人家的说教,“革命”成功,老人“霸权”旁落,只有徒增抱怨愤慨,老来郁闷。

    曾在一场临终关怀讲座上,听一位临床经验丰富的医师讲课。他说,个性愈刚强的人,善终指数愈低;愈有钱有权、有身份地位的人,临终前鬼哭狼嚎的比例也愈高。此语虽有三分戏讽,却也七分属实。医师说的重点是:人之可贵在于会思考、反省、调心、修身,那样的人如能自省放手、改变,才有善终的可能。

    好友K就曾跟我分析过怎样才是优质老人,她说,以前老人家都会说“人老遭人怨”,是老本身让人讨厌,还是个人修养的问题?如果自己老了,想要有什么特质,又不想要什么恶质?

    她举出一些观察到的问题,向老年朋友进言:

    第一,对子孙慈爱,尤其不要打孙儿,或比较孙辈的美丑、聪明、功课好坏。

    第二,对女婿、媳妇“大小心”,避免与亲子女“差别”待遇,尽量公平,至少别太明显。

    第三,有口德,少议论亲戚朋友间的是非,更不要语带轻虐。

    第四,勤劳,做点儿事,尽量自己做。

    第五,不固执,转弯快,处事灵活。

    谨记可受用,一定会受到晚辈的尊敬。

 

 

     ——摘自《长寿》

 

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